一封信1800字(一)
时间：2015/1/31 0:18:52 来源：我爱写信
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好吧，音乐开始。
“当初的选择，现已令你很怀疑很怀疑。”
高一其实过的不怎么好。来到重点班，班主任因忙碌着他最后一年的研究生学习而一年未曾常陪我们（这个可以谅解啦，他是个好老师);在班里排中间位置，每位同学勤奋得可怕；受那个男生的影响，始终觉得，自己的存在是那么难堪。总之，高一的我，是“中二”与自卑共存的矛盾体。
一切好的与不好的事情的存在，我是其主要的因素，引起它们的主要因素。好吧，对于当初自己的选择至今一直的坚持，依然，偶尔会怀疑。
“......几多次 悉心栽培全力灌注，所得竟不如别个后辈收成时。”
“这一次，你真的很介意。”
印象很深刻的是，高二开学前你给我打的第一个电话。第一次这么被人问，“你一个人从重点班下来，你会不会习惯？，大概是这样，我知道这只是出于分班后开学前的简单调查，我却在电话这头使劲儿点头地回答“会的会的”。从那一刻开始，我决定重新开始。挂完电话，要哭崩了。
我试着努力，从高二至今，每一件事，我试着尽力完成。在每一件事前我都做好充分的准备，可积压形成的消极情绪导致心态不好，总是不能预期地完成事情（更明显是体现在成绩上了吧）。
一直在找一个词或一句话以形容自己现今的态度，从舍友的“随遇而安过分了”到你的“抱有给自己后路而没有绝对的斗志”，我想后者却是更加贴切。正如你说的，我根本不够努力，没有做到全力以赴。别人不断进步，以其坚决的态度和绝对自信的霸气。而我，待在原处，未能进步便被不断拖着走。
这一次，我真的，很介意。介意我自己。
“终于摸出来，但岁月却不回来不回来。错过了春天可会再花开？”
非得要到某段时期的边际，才想要扭转什么。感觉就没救了。真是可笑。
何为真正的专心？其实，到现在，还是偶尔出现“不确定是否真的专心”的感觉。
关于那个男生的事，随着分班也逐渐远去，我却依然不懂何以专心。关于处理那个老师的事情，简单一点儿就好了吧，偏偏要把事情复杂化。明明就不喜欢他总是说着“我喜欢你”，明明就不喜欢他总是说“你好萌”，明明就不喜欢他随意被感动就把别人当朋友的行为，而因为他在某段特别时期的帮助与自己的恻隐，是我一直逃避他的不好。原以为自己可以解决这件事，但事实上拖到惠二模之后才跟你说这件事，真是够蠢的了。始终不能怪他吧，是我自己的问题多一点儿。
捡回我差点儿丢失的东西，如目标、如态度、如理智......专心，大概渐渐会找回来的。现在偶尔想起之前被浪费的时间，现在懊悔一下下了。错过了那么多的时间和机会，我需要多少的努力作为代价以平衡它们？
真的还来得及吗？
“但见旁人谈情何引诱，问到何时葡萄才熟透？”
“你要静候再静候，就算失收始终要守。日后尽量别教今天的泪白流，留下击伤你的石头，从错误里吸收。”
现在每一个晚自习，疲惫地抬起头看见周围同学依旧埋头认真的神态，什么也没想，我继续埋头；晴天的晚上偷溜出去，绕着田径场跑上四五圈之后，仰头望着四周微弱的灯光掩盖不了黑幕下的星点，感觉如此笃定；练习，我觉得我只有不断地练习，课间做着做着练习题，就有种想哭的冲动；看着成绩，我唯有在心里一遍又一遍的默念“我会进步的”；应该不能再照顾无畏的情绪，只有努力努力再努力；应该不能再拥有似是而非的逻辑，干脆一点儿跟自己说“别傻了”；应该注重成绩体现的状况。我会一如既往地坚持，或者我还需要的是，更多的努力；应该让自己的内心变得强大一些。
“错的爱，是必经的配菜。”
结果韶一模，创自己的成绩历史新低了。
“......也许丰收月份尚未到，你也得接受；或者要到你将爱酿成醇酒，时机才会熟透......”
“...别让寂寞害你伤得一夜白头，仍得不需要的自由和最耀眼的伤口...”
“...但当你智慧都蕴成红酒，仍可一醉自救。谁都心酸过那个没有。”
其实一直都很感激，在我高二开始失守诺言那么多次你还能相信我，还跟我说“我等你”。
嘛，如果我说，“请不要等我”，可以吗？我还是，没有绝对自信的霸气，但这不代表我会放弃过程。一直自己的能力和野心不成正比，这点渐渐成为我不甘心的动力。黑板上写着理性数字的倒计时，我觉得我绝对不能再当逃兵了。（我希望这一次，我不是跟你说说而已。）
不知道这一百多天后的我能否如愿，只是不想再因害怕未来，挂念过去而失去现在，我想抓住它。这次，对于过程的努力，我说到做到，即我在这一百多天里，坚持到底。我依着我的节奏，一步一步踏实地走下去。
我希望，能跟他们一样，成为让你骄傲的学生，有地方值得你回忆起来时是笑着的。
随着无数次单曲循环的这首歌的最后一个音符停止，信亦至此。虽然这是一首情歌，但是“葡萄”“醇酒”以及过程，让人产生共鸣了吧。
最后一句话是：谢谢你，一直。
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