一封信2400字(一)

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恩，就不称呼你什么了吧。在想到底要不要写这些东西，写了之后要不要给你看。到底还是我太爱惜自己的羽毛，太不舍得摁死自己青春属性的冲动，如果这还算是青春的话。还是先写下来吧。有的人喜欢写回忆，写未来，但是我这个被一些人称为不愿意活在当下的人还是更喜欢写正在发生的事情。你放心，这不是什么情书，也不是什么索命的战书，只是想说下你对我的影响，或许你从未有意对我产生什么影响，但这影响的的确确发生了，而且挺好。我向来希望对自己好的东西都能有个完美的收官，这次也不例外，可能是我完美主义病症开始泛滥，总得找点儿像是仪式感的东西来抒发下，于是，就有了这封半信非信的文字，如果你愿意耐住性子继续往下看的话。你说在这么长的时间聊天后，如果对方没了信息，也没有空落落的感觉，那这就算是没有感觉。我始终不能理解，两个从未谋面的人怎么能够可以通过电子通讯的方式产生什么感觉呢？即便有什么感觉，总是跟现实有差距的。当然，我并不是说要跟你进行辩论，只是你不愿见我的这个事实让我反省了一阵子。从四号到晚上到临沂开始，直至现在，一直在想到底我是出了什么问题？才让你产生这么大的排斥感，甚至厌恶感，即便你说你对我没有厌恶感，但或多或少总会存在这么个情绪吧。好在，终于让我搞清楚了自己的一些问题，这算是你给我的命题。一开始接触你，我的反应是两个性格如此不同的人，在我身上怎么可能会产生化学反应发生感情呢？可是两个原因让我靠近你。一个是我太能作。以前我一直以能作为荣，觉得那些不作的人活着还有什么乐趣可言呢？我以前跟你说过，人活一辈子总得要弄清楚自己吧，自己什么时候会产生善，什么时候会产生恶。其中的原因可以通过文学艺术，也可以通过男人女人来弄清楚。而最便捷最有效的方式对我来讲是通过男人。我跟你提起过经历的一些感情，曾经有一段对我产生极大影响甚至扭转了我性情的感情，我用了两年多的时间才慢慢淡化。但是后遗症到现在还在困扰着我。一直以来，我不再愿意轻易对别人好，变得自私自利、暴躁、刻薄、偏激。我心怀怨恨，敌视男人，进行盲目报复。我把男人视为第一猎物，但骨子里还是把自己视为终极猎物，勾搭男人，然后当做自己是男人的猎物，自以为是地跟男人进行博弈。但是我很清楚我的这个举动的成因，我厌恶自己这样，好累,可这就好像是掉进了一个思维怪圈，越想挣扎越陷越深另外，是我想要改变。一开始，你也是我其中的一个猎物，想对你作恶。会用各种技巧，抖机灵，说些偏激、刻薄、看似短小精悍、简单粗暴的语言吸引你的眼球。虽然我跟你说过渴望最原始最简单的感情，不喜欢什么技巧，但是那个时候，我还是忍不住做着这些让我讨厌的东西。可是但凡有点儿良心的人总是想要自我救赎的。心里的两个小人儿战斗了好久，慢慢接触后，我开始想要吸收你身上的温暖，你或许不愿承认你自己的温暖，但是我总喜欢凭借感觉确定方向。我会想，如果你是我的男朋友，或许我就不会再这么焦躁不安，我会找回我多年前丢掉的那些东西：温柔、平静、宽容。就好像是要等待那根救命稻草，不管这根稻草是否够坚韧，只要轻轻拉我一下，我就会卸掉满身的刺，做回以前那个温柔的姑娘。有时候也会想，为什么非要找你，身边也有很多想给我温暖的人啊，有钱的，帅的，死心塌地的...我对你又不够了解，我也找不到答案，可能是想要一个奇迹吧，一个在我掌舵的方向中的一个奇迹。可能这个想法会被很多人成为魔幻主义，可是，我扔不掉。你出现在在我想要改变的转折点上，你的态度，你的可否对我来讲都有重要意义的。现在你的态度是拒绝，如果是接受呢？我不知道还有没有这封信了，或许会有吧，或许时间会迟很久，兜兜转转我总要交代清楚自己的，不管是对你，还是对我自己，即便你可能会觉得对你一点儿意义都没有。你知道每次进行自我反省的时候都像是把自己赤身裸体，悬挂起来进行示众。即便观众只是我自己，感觉也是很痛苦的。可是不这样做，我会感到更痛苦。而我一次次自我示众的目的只是为了让自己下一次示众的时候，精神胴体能够比上一次更好看一点儿，不至于那么肮脏不堪，惨不忍睹。虽然我会说我不在乎一些人对我行为的看法，但是还是有一些人的看法对我是有影响的，现在也包括了你。我想我是得了自由焦躁症状。渴望所谓的自由，但是能力远远达不到想要的那种自由，号称不爱被束缚，但是又渴望被束缚。自我标榜现代女性，清醒、独立、智慧、平等，但是我还是太大地高估了自己，既要做男人又要做女人，最后没有男人的能力超群，也丧失了传统女人的温柔体贴，于是在这个夹缝中垂死挣扎。于是，被男人女人嫌弃，却又无计可施。我想，你也是对我的刻薄，要强，刚烈的性子有了排斥的情绪吧。而我另外一个症状或许是俗称的丧失了爱的能力。我一直认为男女该平等，在感情上也该如此。我要你的温暖，同样，我也会尽我所能给你你想要的。以前我认为这没有什么不对的，平等嘛，付出和收获应该是平衡的嘛。可是，这又像是一笔交易，以情换情的交易。无形中给了双方压力，这不是该有的状态。说到底还是我自己内心不够强大到自我给予安全感的程度吧。想从对方身上索要，却浑然不知，以为是感情中的平等以待正常状态。在跟你的聊天中，我任由自己任性地索要，其实在每次索要的时候脑子中会有犹豫，感觉有什么不对，但是在那个思维怪圈中我不容自己慢下节奏细细思考，直到你给我泼了冷水后，我才开始反过头来慢慢梳理这些问题。很奇怪，以前的话，我会想，怎么可能会跟像你这样这么粗鲁地拒绝我，这么伤我自尊的人说这些呢，当时为什么一股劲儿地想去跟你道歉呢？凭什么道歉呢？我又没有错。但是今天呢，你看。。。该称作什么呢？修炼吧算是。啰啰嗦嗦说了这么一些，你可以理解为我是在跟自己较劲，非得把一件事情处理圆满了才没心事。对我自己的意义呢，你肯定没心思去了解，我自己领悟到就够了。恩，就这样吧，暂时想到了这些。我写的这些东西都是自问自答出来的最真实的感受，如果你愿意选择相信的话我会很欣慰，如果你但凡有点儿怀疑的话，就直接把这封信彻底粉碎就好了。我给自己有了一份交代就够了。像我这种人不喜欢说一些看似冠冕堂皇的问候，但是，还是愿我们在各自的路上一切安好吧。

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