给爸爸的一封信日志(二)

爸爸：

我下面所说的一切都不是评判你的好坏对错，你所做的一切所有都有它的理由。

成人以来，你对于文革书籍，网上资料的搜集近乎于痴迷状态，文革对奶奶一家，你的折磨是非常痛苦地。但是一方面你又没有想过，几十年来，你如此放不下文革的理由一部分其实是你心底其实喜欢这种争斗的感觉？因为一种感觉熟悉之后，会给一个人带来一定程度的舒适感。这种感觉让你觉得安全，你没了它你不习惯。一方面，你有没有想过，你根本不想让这种痴迷文革的感觉过去，你希望更多人了解你多么的痛恨文革并心里期待他们看到你如此痛恨文革后的反应，你希望文革给你们带来的痛苦被更多的人看见。另一方面，你永远在跟这些不可抗拒的事实过不去。文革给整个家庭给幼时的你带来迫害，是，但是你心底里潜意识里你始终不承认这些。试着承认这些，是，文革是给我给我的家庭带来了非常大的折磨，这些折磨是事实，但这些折磨已经成为过去。

文革带给这一代人，奶奶一家人，你深刻的心理阴影，也影响你以后的一些行为。包括你成人以来爱与任何人争论的习惯（看电视，嘉宾或主持人说一个观点的时候，你会自觉带入辩论者的角色），你对于你认为的真理看似执着，其实你更在乎的是辩论的输赢（因为幼时文革奶奶整个一家处于失势方，所以你一定要赢回来，这是幼时的心理补偿）。说你对真理看似执着，其实你在执着的表面下有一颗飘忽犹豫的心，你会想想别人怎么说。（你心底认同强权，也不是说你真正地认同，只是说在强权面前，你不自信）

你是急性子，但你有没有想过你急性子的背后其实是你只在乎事物的结果，你一定要做到表面上的还行不错、过得去就行来获得别人的夸赞（内里如何其实无所谓），这就导致你几乎不享受事物的过程。追求表面的完好，内里多么破碎无所谓，这是万千中国人的真相，我也有。追求表面的完好而不在乎内里的破碎也是制造一个人心理撕裂痛苦的根源，追求表面的完好是有一方面是因为你怕做不好有人不爱你，你会被抛弃。（这和幼时的经历息息相关）甚至优秀本身，就是自卑和抛弃感的结果。（因为害怕这些，所以拼命赶紧让自己优秀，因为快又不能做到真正用心去体验所做的事情）。这就导致你没有真正爱过什么，没有真正投入过什么。没有真正投入过什么事情你就无法与这些事情产生链接，也就无法获得内心的力量。但我想说，你是值得被爱被关怀的，不论你的表面（地位、身份）是否完好。

你在乎别人的看法和评价，这造成了你的内心的极度不平静，因为你的支撑点再别人的身上，在乎别人的看法和评价就会造成不自信。相处模式四种，你好，我也好。你好，我不好。你不好，我好。你不好，我也不好。

你想想看，你大部分的时间是不是都处在后三种。你好，我不好。你看见比你好的人你不自信。你不好，我好，你看见没你好的人你自大。你不好，我也不好，咱俩抱头痛哭，我深深地理解你的处境。我记得你以前你曾经调侃过我妈的学历，其实这恰恰提现了你的不自信。因为调侃的那段时期你的自我价值感不高，所以你要拉低别人，这样你觉得你能配得上她。这一切，同样是6岁前你的父母对你的相处模式，他们对你的肯定会很少，这也是你为何成人以后非常需要别人肯定的原因（幼时的心理补偿）。但其实你的父母也是他们各自父母的受害者，爱恨交织的两代人。

另外值得一说的地方是，我们有时候交流不畅，你经常将想对我说的话说给我妈听，其实试着将心比心的话，你觉得这些话她想听吗？她不想听，但她仍然选择听你说，这就是爱。如果有一天，她拒绝听你这些，你会发怒吗？你真心的想一想。我想你会，因为你的内里是非常脆弱的（我也是），一个易怒的人是非常脆弱的，不会允许任何拒绝。但是真正的感情流动是：我可以提要求，你也可以拒绝。拒绝也可以让爱流动，我现在拒绝你，并不代表我不爱你，并不代表我们的关系破碎，只是代表现在，此刻我不愿意做这件事。以上，你真的用心体会一下。

另外说到一点是控制欲问题，武志红说控制欲是万恶之源。控制欲是我们每个人无法逃避德文问题，也许我们都有一堆控制欲极强的父母（极度想改变我们），而我们也最终成为了这样的父母（儿女会轮回父母的人生轨迹）。其实到头来，只要你用心想一想，那些我们所想控制的人，那些我们想极力妄图想改变的人，我们最终都是以失败告终。真正能够改变对方的只有对方自己，其余的一切强加的控制都只会增加无谓的痛苦。

我想说，有时候我觉得这世界上真正爱我的给我关怀的人很少，但我又何曾真正地爱过什么人呢？不说什么人了，什么事物我似乎也没有真正的爱过。现在我也同样想对你说，你是否真正地爱过谁？你是否真正地投入地爱过些什么事物，与它们产生过链接？你经常做的并不代表你喜欢，比如电脑，比如抽烟，这些你也并没有真正投入过，你只是容易习惯性入迷。但并不代表你投入地爱过这些。

今天我写这些，并不是站在第三个人的角度上评判你，因为所有上述的自恋，不自信，自大，敏感，控制欲每一个人都有，也是每一个人无法逃避的。而且最重要的是你今天的性格，你与别人的相处模式与你6岁前父母对你的方式息息相关。我今天所做的，是拉着你一起，站在第三个人的角度上，观察你与别人的相处模式并看看造成他的原因。我希望你变得越来越好，好的定义是：你更快乐，我们也更快乐，即心理学所说的“我行，你也行。

但我不会妄图改变你，任何人都无法改变你，给你带来真正地改变的只有你自己，你若问我如何改变？心理学家武志红说过：感受被看到，就是最好的治疗。”现在，你站在第三个人的角度上，冷静客观地看着这一切，就是改变的第一步。慢慢观察自己的内心，与更多的事物产生链接（看看你对什么感兴趣，如果你对文学感兴趣，那么慢慢发展它的根系；如果你对音乐感兴趣，那么慢慢发展它的根系。。。。。。）也是改变的第二步。

至于我，经历过如此复杂的种种，我是一压抑的人，我对我真爱的人事物口是心非勇气不足，对于不爱的人事物优柔寡断当断不断。但现在，虽然从小到大无人这样鼓励过我，值此生日之际，我对自己说：要勇敢去追求快乐和幸福，我配得到。我说这些并不是让你同情我，我并不可怜，也不需要同情。

我只想说：爸爸你也一样，勇敢去追求快乐和幸福，你配得到。

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