致姐姐的一封信

    姐姐，这估计是我第一次这么叫你，记得在我小学的时候，我们两个一致认为“姑姑”两个字比较好听，所以就一直，老姑，大姑姑，这么叫你。可是，这一次，我却想认认真真地喊你一声“姐姐”，因为其实这两个字才真正是我们之间的关系，是手足，原就应该情深的。

  想到小时候，最初对你的记忆就是，父亲送你去上大学，似乎去了好几天，在很远的地方（当然那时候太小了，估计还没上幼儿园,长大才知道是徐州），当然啦，为什么我会记得那么清楚呢，因为貌似父亲从那里回来给我带了个黑色的小书包(好吧其实这段也可能是我做的梦）。反正，大概就是这样的。

  再大一点，记得父亲开那种大车子，你应该知道的，基本上就是早出晚归的，有时候半夜三更就要出去，父亲说，小时候的我特别机灵，只要他们一起床，不论晚上什么时候我都能立马醒来，抓着喊着不让他们走，无理的哭泣，让他们很是恼火，当然一顿打是免不了了。许多次的痛揍最终让我明白，也许什么也不能阻止他们出门的脚步。也许也就是那时候，我开始惧怕，偌大的房子里只有我一个人，睡在父母的那间屋子里，把灯开的大亮，把电视机的声音也开的很大。更怕那空洞的楼梯上一蹦一跳的出现一只僵尸，会来吸我的血。对了，记不记得有一次我和你睡在一起，你红色的睡衣把你的脸染得通红，害我以为你变成吸血鬼了，吓得哇哇大哭起来。

  哦，对了，我是个很记仇的孩子，记得每次你要回学校上课的时候（去上大学），我都千叮咛万嘱咐，给我带一包口香糖，可是遗憾的是，你从来没有带给我过，以至于，每次你回来我都要生你好久的气。

  我是个二胎。为了躲避政府的罚款，千方百计生下了我，因此没喊过“爸爸”“妈妈”，记得上小学的时候，不知道老师问了什么，只记得那个瞬间，那堂课，爸爸妈妈是个陌生无比的词，在嘴里默念着，却是无数的委屈在心里的，不能喊出的感觉就好像我是个没有爸爸妈妈的可怜孩子。今年过年，父亲让我喊一声“爸爸”，他坐在椅子上，我纠结地趴在床上，也不知纠结了多久，我一点点看着他满怀期望的眼，慢慢变得泛红，他低下头，笑容没了，嘴角是一抹苦涩。最后，我喊了一声,可是，我还是知道他，很失望很失望。

  后来你就大学毕业了，不知怎么地，我永远都记得，那年夏天，我们一家都在床上看电视，然后一起说笑，你还把在大学里学的推拿给父亲按摩，他们都说你做的很好，我闹着我也要试试，结果手上根本没劲。也许那时就觉得，哇，上过大学的果然很了不起。

  后来你工作了，还记得人生的第一本作文书，应该是你买的，一本是《好词好句好段》，现在还在书橱里。刚参加工作的你很热情，每次都拉着我去买练习本和好看的本子，说要给那些画画画得好的小朋友奖励。话说我那时候就从来没老师会自己掏钱给学生买本子，顿时觉得你一定会是个很好很好的老师，还有一点小嫉妒的，那些本子也没给我一本（不开心）。

   哈哈，最记得你那时候超级臭美的，每次一回来就对着镜子，要么问我：“兰兰,我们美么？”“兰兰，你屁股怎么这么翘，我的怎么就是平的？”我为了嘲笑你的臭美，总是说，丑死了丑死了。但其实，不可否认的是，充满热情与朝气的你，真的很美丽，很帅气。从另一面，我的虚荣心却也爆棚，哈哈，我有一个当老师的姐姐，美丽的姐姐.(貌似那时候在学校总是很傲气，很多人知道我老姐是个老师，要知道，班里可没几个人有个姐姐是老师呢！）

  记得在张著的时候，我们一起手挽手去逛街，去拍大头贴，那些大头贴至今还在我的“宝盒”里睡着呢。为了完成我的老师给我布置的画，一起熬夜到凌晨.

  再后来，我们终于吵架了，我忘记了我们为什么吵架的了，只是印象中是真正吵得最凶的一次，似乎那时候的我说的话很过分。可是你知道有一个词叫“恃宠而骄”,大约是仗着自己和你关系好，就说那些话伤害你把。但有一点我也是很气愤的，真的要再次澄清一下，你和姐夫坐在沙发上聊天的时候，我心里其实挺高兴的，但届时我又正好在和你冷战，心里再怎么样也总要脸上摆一副臭脸，以示我的不满。以至于我真的不记得我有没有哼出那一声冷哼。再说了，那时候我还特意发说说，很开心你找到男朋友了.

  再然后的记忆却没有多少是美好的。最最抱歉的是那天晚上。好吧，其实我不要你陪我睡的原因，并不是我怕我功课做得太晚会吵到你休息，而是晚上的时候我本来打算看小说的，看小说这种事一般要看到凌晨，我会把灯关掉用手机自带的亮光看，要是你睡在我旁边，看到我用手机看小说，还关灯，肯定要说我的，况且快要期末考试了，万一你告诉父亲，我就真的玩完了，所以.......

   还有很多很多的对不起，对不起吃零食的时候没有多分给你一点，对不起父亲那样对你，我还去插上一脚，对不起，自私的我从来没有想过你的感受，把你的沉默当成坚强。我忘记了你也会痛，会难过，会迷茫，会无措。我把你当成伟大的，令我自豪的姑姑，以为你原本就应该是我印象之中的热情，美丽，而不是那样似乎的冷酷，不再与我言语，远离父母。我忘记了，你也是人，这世上从来就没有完美的人，以至于当我发现你的缺憾，我会觉得气愤，不满，以及难以原谅。我不应该总是从他人嘴里得知你的所有事，却没有亲自问一问你，你过得好不好。对不起。

   有时候，我想我原本应该是最了解你的人。可是在此之前，我却从未尝试过。他们说你听不进别人的话，也很少和他人说心里话。他们小心翼翼的祈求你，用自以为对的方式来教育你。而我，站在一旁冷淡的看着。看，我是多么的自私，就这样成了一个十足的帮凶。我们所有人，是你变得如斯的孤独。背叛了你，帮着全世界。很可笑对不对，你现在会不会是冷笑着的呢？

      如果可以，回来吧。我不会再丢下你一个人了。所有的苦难都会过去，勇敢的面对吧好么？我会陪你。大家都很担心你的，找不到你，急都急的半死！

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