想写的一封信

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安全感这种心里感觉，可以保护自己的同时也狠狠把自己给埋葬。小孩子的安全感来源于父母，那时候父母是自己的“奥特曼”被小朋友欺负了，哭着脸找妈妈，找爸爸。大一点后安全感来源于玩具，把玩着手上的各种玩具，若玩具丢失还是会哭着脸。时间伴随着安全感陪我长大。上学后，我像是丢失了安全感，一度不知道安全感是什么。父母因为感情问题在08年那会分开了，也就是那个时候我学着照顾自己，学会坚强的独立。当然那个时候毕竟我还只是一个孩子。不会做饭，不会洗衣，偌大的家孤零零就剩我一人。母亲为了我能把初中读完，让我爸来照顾我。父亲那几年酗酒，忙工作，对我也只是勉强做做思想指导和物质满足。有一段时间，我很怕黑，怕回家，回到家里，死气沉沉，甚至感到恐怖'的阴森。那时候我不知道可依靠什么，只能硬着头皮进门，把房间所有的灯全部打开。父亲觉得我一个人很孤单，他偷偷送了个礼物给我，就是一条哈士奇。 那条哈士奇陪了我整整一个冬天，我和它相互玩耍，相互守候。那个时候，我懂得什么是牵挂，早上上学之前，我要把狗粮，牛奶和零食为它准备，上午在学校时，也会想它有没有淘气，有没有饿，有没有出事。一直魂不守舍的我，是它给我微亮的希望。因为我牵挂它，担心它，那时候明白了责任就是用尽一切能力去做好。中午放学后，第一时间回家。回到家迎接的不是饭菜，不是问候，是一条狗对我摇着尾巴，还不时吠叫两声以表开心。我们一起散步，一起睡觉，它从不说话，却是我形影不离的家人。心烦意乱时它会舔我的脸，和它聊天时它会低声的发出哀鸣。每天必须要趴在我的大腿上它才入睡。这种感情的转移直到现在我才明白。慢慢大了，有了属于自己的想法，更多的时间愿意选择独自一人去生活，反而不习惯热闹。那时候没有安全感，因为三年中没体会什么是安全。习惯了自己去超市，习惯了自己一个人吃饭，学会做饭，学会料理自己。09年元旦的前晚，天下着小雨，风吹的寒冷刺骨。体质不好的我生病了，晚上九点钟撑着软绵绵的肢体到社区的医院打针。那晚的医院就我一人打着点滴，镜中的我苍白无力，像是死人。外面家家户户灯火阑珊，不时传来一家人的欢声笑语。我明白，这一切已经远去，自己不坚强，谁又会来安慰？也就是那时候我丢失了温暖的感觉。小区楼下有一家肯德基，每晚都会定点买上一杯牛奶和一杯土豆泥，热牛奶喝的时候会有温暖的感觉，土豆泥也会有，很喜欢这两种食物。一个人若独自久了，可能会爱上那种方式吧，一种孤独到欺骗自己。病态的欣赏这种生活，压抑到昏天黑地，没有光明。那时候的伤，是他们给我的，现在的伤是我给自己的。很多人会问你恨他们么？ 不恨，因为我成熟的晚，那时候的感觉就是 哇 大人不在自由自在，虽然寂寞，但是随心随性。还好的我的性格安静，内向以至于自我无意识约束自己才不会成为社会上走了歪路的坏孩子。现在成熟了，明白爱恨情仇回头看看 为自己捏把汗 有些后怕。后来的某天，我的生活迎来了另一位。我把压抑在内心沉淀了3的感情，一次性爆发。也是这一次的偶遇彻底打开了尘封已久的心门，也彻底的留下疤。感觉上天一次次考验，命运一次次捉弄，什么事都有开头，可看不到结尾。起伏不定的日子里，自己像艘扁舟，要么逆流而上，要么随波逐流。性格里的固执在这个时候起到作用了，注定不会随波逐流和放弃。这些年，这些事都只能看在眼里，早已承受。天塌下来，有牛角顶着。化茧成蝶，蜕变就是一步步的打击和折磨，在褪去一层后得到了真谛。时间不是药，时间只会让我们老去，让我们遗憾，让我们带着这些遗憾走进棺材。这个伤痕累累的他 人前欢笑，人后流泪，太坚强注定有说不完的故事，最孩子气的一面最柔软的一面你已经触到看到，不要觉得幼稚，那才是真实的自己。 别人的伤害，冷眼相待 都可以视而不见。但过不了另道坎 。写了这么多，到头来也不知道写了些什么东西。 管他呢， 晚安 D.R.L。

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